Adsense não paga minhas contas, mas uma grana extra é sempre bem vinda (nem que demore 3 anos para juntar os clicks necessários).

WARNING!! Long post ahead.

E fomos rumo ao norte da cidade, na jornada sem fim em busca de um teto (com dois ou três quartos e sala para dois ambientes) para acomodar nossas vidas.

Quem nunca passou pela experiência de buscar uma casa, apartamento, sobrado ou vaga em camping, mal imagina que aventura é isso. Encontrar aquela sala maravilhosa em um apartamento térreo de passagem ou a cozinha ampla e arejada com uma explendorosa vista para o Residencial Barracos III é frustrante. Um sobrado com aquela metragem que supera as expectativas e um preço curiosamente baixo tem sua explicação, um córrego com esgoto conjugado logo alí na quadra de trás. Por vezes quando tudo parece perfeito, descobre-se o valor do condomínio, muito alto para apenas um salão de festas. E por falar em salão de festas, é bom ficar atento aos novos nomes de antigos lugures.

• Quando ouvir falar em Espaço Gourmet, pense naquela sua vizinha wide load usando um vestido que mais parece uma capa de botijão de gás na festinha de aniversário no Salão de festas (com ou sem churrasqueira (co-le-ti-va!)). Sofisticar o nome do local não muda o fim dele.


• Gazebo é o nome refinado para grama! Veja bem, vão colocar 4 m² de grama, um banco de madeira, uma tendinha jaguara e vão te cobrar por mais essa maravilhosa área de lazer.


• Que tal um Espaço fitness? Nada melhor do que ter duas barras paralelas, uns dois troncos cravados no chão e um pedaço de concreto para fazer aquele abdominal e ficar gatinho e sarado, igualzinho ao tiozão da casa em frente que usa uma estrutura similar (na verdade melhor) fornecida gratuitamente pela prefeitura em 70% das centenas de praças e parques existentes na cidade. Afinal, porque ir ao parque mais próximo caminhar em uma pista (com árvores) se você pode fazer isso em uma esteira enquanto assiste Casos de Família na TV?

Sem falar naquelas ambientes totalmente necessários em um condomínio.

Lan-house. É, lan-house é imprescindível, pagando mais de R$2.000,00 por ano não há maneira de se comprar um computador e pagar banda larga para ter acesso ao Orkut 24 horas por dia.

Salão de jogos. Esqueça o barzinho da esquina! A diversão está logo alí no térreo. Tênis de mesa (a.k.a. pinguepongue), sinuca e pebolim, mas cada um traz o seu squeeze com água mineral.

Okay, talvez eu esteja um pouco revoltado com tudo isso. Talvez eu esteja puto mesmo. Achar um lugar para morar não é fácil. Existem ainda milhares de outros fatores como corretores de imóveis despreparados, proprietários desleixados, anúncios enganosos e fotos mal tiradas (essa foto é do quarto ou do quadro?), só para dar alguns exemplos.

Já perdi a conta de quantos apartamentos visitamos nos últimos, hm, nem sei quanto tempo faz que estamos nessa jornada. Mas foram muitas paredes mal pintadas (e riscadas), tetos descascados, infiltrações, azulejos soltos, pisos semi-destruídos, esquadrias das janelas enferrujadas e preços absurdos por tudo isso.

E não era o que estávamos olhando, mas durante todo esse tempo não foi possível deixar de reparar no aguçado senso de estilo de algumas famílias. Uma sala com paredes azuis de um lado e cor-de-rosa de outro (com direito a bobeirinhas feitas com esponja, supostamente para agregar valor). Papéis de parede lindos, azulejos que combinam com o piso e espelhos, muitos espelhos. Com tanta coisa ruim, quando aparece algo "mais-ou-menos" já ficamos maravilhados e é nessa hora que a gente tem que parar, tomar uma cerveja, dar aquele abraço e pensar: "puta merda, já olhamos tanta coisa e vamos ficar com isso?".

Mas parece existir luz no fim do túnel. As vezes aparece algo bonito, com preço atrativo, bem localizado, uma boa infra-estrutura nos arredores e dentro dos outros parâmetros buscados. Na verdade apareceu uma coisa só e, como disse o porteiro do residencial Cassiopéia:

Tem que se abraçar nesse porque coisa boa vende rápido.